27.12.06
12.6.06
Siau!
Nah, que después de ¿5 años? o algo así, y por culpa de la imposibilidad de ser minimamente serio en este asunto, abandono esto del weblog. Fin. The end. Das Ende.
Hasta más ver. Y gracias a Oink, Rafa, Mundowil, VoetCranf, One, Internezz, Roger, Jubilao, Abel de Abordaje.net, la peña de Esponjiforme... y los que me olvido por estos momentos tan buenos que me han hecho pasar. Por mi parte, espero ir apareciendo por todas estas webs que hay aqui debajo y por tantas más que pueblan internet. Hala, pa lo que sea, me mandais un mail a thechainsawmassacre(arroba)yahoo.es o a xxavixx(arroba)yahoo.es. Suerte a todos los que me han leido y nos vemos por aqui y en el MundoReal.
13.5.06
Vendo estampitas
Por 300 euros, os mando una estampita como esta, con la garantía de su revalorización en menos de un año.
Si no me la compráis, es que estais tontitos.
7.5.06
27.4.06
Menorca
El martes pasado volvimos de Menorca. Nos fuimos cuatro días, aprovechando la fiesta mayor del publo y los días de fiesta local que nos dan en el curro. Estuvimos alojados en casa de mi prima Gemma. La tía se lo ha montado de maravilla: vive a un par de kms de Alaior, en una casa de campo (Burrassos vells) en el centro de la isla mientras Lluis, su marido, empieza a construir la casa nueva. Lluis es un artista del marés, la piedra típica de la isla. Algún día publicaré fotos de las gárgolas que hace el tio, son muy originales, pero antes tiene que registrar el diseño no sea quelgún listillo de alguna inmobiliaria se las apropie.
menorca es un lugar cojonudo, en serio. De muestra, unas cuantas fotos que hice (ampliables):
Burrassos Vells: la casa.
El gato Cendra, o Johnny el tuerto. El pobre animal un buen día se fué de fiesta por ahí y apareció después de una semana desnutrido, sucio y con un ojo de menos. Lo de la desnutrición y lo de la suciedad se arregló. Lo del ojo no.
Primavera pura
Naveta dels Tudors.
El agua estaba la leche de fría. Struk se metió hasta las rodillas. Yo prefiero conservar mi virilidad.
Más agua.
Y más.
Los coches la poli local, modelo "Vivalarepública!!"
Lo dicho antes: viva la república!
Un servidor a punto de cargarse el tiramisú.
Turbots. Deliciosos.
Otro de los animales de la casa: Vena. UUuuuuyyy, que bonito, parece el del anuncio y tal. Se cagaba y meaba por todas partes.
Vista desde la casa. El coche es de alquiler.
menorca es un lugar cojonudo, en serio. De muestra, unas cuantas fotos que hice (ampliables):
Burrassos Vells: la casa.
El gato Cendra, o Johnny el tuerto. El pobre animal un buen día se fué de fiesta por ahí y apareció después de una semana desnutrido, sucio y con un ojo de menos. Lo de la desnutrición y lo de la suciedad se arregló. Lo del ojo no.
Primavera pura
Naveta dels Tudors.
El agua estaba la leche de fría. Struk se metió hasta las rodillas. Yo prefiero conservar mi virilidad.
Más agua.
Y más.
Los coches la poli local, modelo "Vivalarepública!!"
Lo dicho antes: viva la república!
Un servidor a punto de cargarse el tiramisú.
Turbots. Deliciosos.
Otro de los animales de la casa: Vena. UUuuuuyyy, que bonito, parece el del anuncio y tal. Se cagaba y meaba por todas partes.
Vista desde la casa. El coche es de alquiler.
17.4.06
Vidas ejemplares: Bob Flanagan
El pequeño Robert Flanagan nació el 27 de diciembre de 1952 en Nueva York. Pronto se le detectó una fibrosis cística que le obligaba cada poco tiempo a ingresar en el hospital para que los médicos le drenaran los pulmones llenos de secreciones. Los doctores accedían a los pulmones clavándole múltiples agujas y por medio de jeriguillas le sacaban el infecto líquido. Bob se tiró toda su infancia de hospital en hospital. Cuando no eran pruebas para curarlo, entraba en una crisis que le encharcaba los pulmones, y todo se basaba en lo mismo: pinchazos.Ya en la adolescencia, descubrió que su cuerpo no sólo podía producirle dolor, sinó que también podía darle algo de placer: el onanismo era su única salida al brutal dolor que sentía continuamente. Así pues, acabó solucionando sus problemas a base de masturbarse continuamente. En esa etapa relacionaría los dos conceptos par los que se dio a conocer: el placer y el dolor, algo que pa él ya era una cosa indivisible. Bob se acaba conviertiendo en un masoquista extremo. Cuando tiende a recuperarse de su enfermedad, ayuda a los monitores de un campamento de niños afectados por su misma enfermedad. Es un tipo sensible, lo que le lleva a interesarse por la pintura, la poesía y la música. Todo un ejemplo para los niños del campamento, que no tienen ni idea de sus actividades masturbatorias privadas, las cuales cada vez son más extremas.Terminada la adolescencia y contra todo pronóstico, se sobrepone a la enfermedad, aunque sigue obsesionado por el dueto dolor-placer. Cada vez tiene más obsesión por todos los objetos capaces de inflingir dolor: martillos, clavos, tenazas..., hasta que un día decide llevar a cabo una de las fantasías: atravesarse el pene con un clavo.En 1980 coincide con la fotógrafa underground Sheere Rose. Él le habla abiertamente de su extraña vida sexual y (oh! sorpresa!) ella se enamora del tipo. Viven juntos como pareja y como ama y esclavo. Sheere ampieza a fotografiarle mientras lleva a cabo sus actividades y así se gana una reconocida fama en la comunidad underground de Los Angeles. Poco después ya es requerido para que monte sus escenas en público y no sólo para su fotógrafa. El show, entre otras lindezas, consiste en coserse los genitales con hilo y aguja, para terminar clavándolos en un tablero con puntas más bien grandes. Y todo aderezado con las bromas de Bob y un discurso sobre sexo, la inhibición, la represión...El espectáculo es un éxito, y ya en 1988 presenta "NAILED", una performance mucho más dura que la anterior. En Nailed se muestran manipulaciones corporales, cortes con cuchillos, suspensiones de cadenas y el ya típico numero de clavarse los genitales en una tabla. Al mismo tiempo que presenta el nuevo show, publica un libro autobiográfico, "Fuck Journal" y varios libros de poemas como "Slave Sonets", o "Why", una extensa lista donde razona y justifica su comportamiento masoquista. Bob acostumbra a recitar dichas razones con 50 pinzas repartidas por su cuerpo, a las que se le iba vertiendo agua para que a causa del peso, le formaran múltiples hematomas en la piel.Tmabién participó en el videoclip "Happines in Slavery" de la banda Nine Inch Nails, donde se le puede ver siendo torturado por una máquina infernal, o en el documental "Sick", donde se recogen sus últimos días, antes que la enfermedad que le creó tal y como era acabase con él en enero de 1996.
14.4.06
11.4.06
Joe Cocker & John Belushi
El retorcido (físicamente) Joe Cocker y el retorcido (mentalemte) John Belushi en el Saturday Night Live. Grandiosa interpretación.
28.3.06
The Polyphonic Spree
A primera vista, una banda de unos 25 miembros vestidos con túnicas de colores puede parecer una broma al más puro estilo de los insufribles "Inhumanos". Pero el proyecto de Tim DeLaugther es serio. Serio del todo. Tim formaba parte de los Tripping Daisy, hasta que en el 99, el guitarrista Wes Berggren murió por una sobredosis y la banda despareció. A DeLaughter hacía tiempo que le rondaba por su retorcida cabeza hacer algo diferente. Convence a su mujer y a parte de los Tripping y forma Polyphonic Spree. Poco después ya son más de 20 miembros. En el 2003 sacan su primer trabajo, "In the beginning stages of..", un maravilla formada por 14 "secciones" (los discos de los Spree no tienen temas, tienen "seeciones") todos ellos entre el pop sinfónico a la psicodélia. Los que aún no los conocen y van a sus conciertos, al principio se los toman como una parodia, pero después de un par de temas (perdón, secciones), notan que DeLaughter es un brutal "director de orquesta", las 10 voces suenan a la perfección, la sección de vientos revienta el escenario y los dos teclistas no estan de pitorreo encima el escenario. Ellos se creen su proyecto y consiguen que el público les tome en serio a pesar de la indumentaria y la formación excéntrica que tiene delante.
Su música exuberante chupa de Pink Floyd, Mercury Rev, Beach Boys, Flaming Lips y el rock ácido de los 70's. Como ya he dicho, todo interpretado por una gran sección de voces, vientos, teclados, theremines y demás cacharros que hacen que todo sea más envolvente de lo habitual. Temas muy complejos, pero a la vez "buenrollistas", e incluso comerciales, como el "It's the Sun", que consiguieron colocarlo en la banda sonora de la peli "Olvidate de mi"
Anécdota que me saco de la manga:
Su música exuberante chupa de Pink Floyd, Mercury Rev, Beach Boys, Flaming Lips y el rock ácido de los 70's. Como ya he dicho, todo interpretado por una gran sección de voces, vientos, teclados, theremines y demás cacharros que hacen que todo sea más envolvente de lo habitual. Temas muy complejos, pero a la vez "buenrollistas", e incluso comerciales, como el "It's the Sun", que consiguieron colocarlo en la banda sonora de la peli "Olvidate de mi"
Anécdota que me saco de la manga:
"El batería del grupo norteamericano Polyphonic Spree , Brian Teasley, fue protagonista de un gran susto en el aeropuerto internacional Fort Worth de Dallas la semana pasada cuando los servicios de seguridad confundieron un micrófono que llevaba en su bolsa personal con una bomba. Una terminal entera y cinco de las entradas principales del aeropuerto fueron cerradas mientras que Teasley, al ver que no llegaba su equipaje, decidió comer algo en un restaurante Taco Bell del aeropuerto y volver a su casa tras comprobar que se dió por desaparecido.
Cuando llegó a su casa fue recibido por un ejército de agentes del FBI armados. Asi lo cuenta: "Tenía una enchilada en mis manos, y de repente todos esos coches me cortaron el paso. Todos tenían las ventanas ahumadas en plan 'X-Files'. Entonces llegó un tio con un chaleco anti-balas y otro con un revolver".
La buena noticia, si cabe, es que aunque Teasley pasó uno de esos días en los que hubiese estado mejor quedarse en la cama y recuperó su equipaje destrozado, el micrófono aún funciona. Eso sí, tuvo que demostrar a los agentes de que se sólo se trataba de un micrófono e incluso les enseñó un video de su grupo en directo como prueba de su uso.
Polyphonic Spree es una de las nuevas bandas norteamericanas más interesantes formada por más de 10 miembros , han girado con David Bowie, y forman parte de un revival del sonido Glam de los 70s. Y apesar de ir todos ataviados con togas, ni pertenecen a ninguna secta o grupo religioso, ni tampoco son terroristas."
http://www.intuitivemusic.com/sp/content/view/686/73/
Polyphonic Spree - It's the Sun
http://rapidshare.de/files/16649672/06_It_s_the_Sun.mp3.html
Polyphonic Spree - Soldier Girl
Y un jueguecito muy lisérgico sobre ellos, creado por Amanita Design
http://hollywoodrecords.go.com/polyphonicspree/questfortherest/
12.3.06
La ley de Godwin
La Ley de Godwin (también conocida como La Regla de analogías Nazi de Godwin) es un enunciado relacionado a la interacción social en Internet, que propuso Mike Godwin en 1990. Dicha ley estipula que:
No obstante, se considera un tanto soez el hacer uso de esta comparación deliberadamente con el único objetivo de acabar con la conversación y, de hecho, existe un corolario reconocido que afirma: cualquier invocación premeditada de la ley de Godwin para cerrar una discusión o un hilo fracasará
http://es.wikipedia.org/wiki/Ley_de_Godwin
A medida que una discusión en Internet se alarga, la probabilidad de que aparezca una comparación en la que se mencione a Hitler o a los Nazis tiende a uno.
Existe una tradición bastante generalizada en muchos grupos de noticias de Usenet: tan pronto como se haga tal comparación el hilo se cierra y quien quiera que haya mencionado a los nazis pierde automáticamente la discusión. De esta forma, la ley de Godwin prácticamente garantiza un límite en la longitud de las discusiones en Usenet y otros grupos. Para muchos la ley de Godwin consiste en sólo eso, desconociendo la definición original mencionada al inicio.
No obstante, se considera un tanto soez el hacer uso de esta comparación deliberadamente con el único objetivo de acabar con la conversación y, de hecho, existe un corolario reconocido que afirma: cualquier invocación premeditada de la ley de Godwin para cerrar una discusión o un hilo fracasará
http://es.wikipedia.org/wiki/Ley_de_Godwin
4.3.06
Jack Johnson: no sólo de Beach Boys vive el surfer.
En casa de mi amiguete M.:
M: -Escuchate esto. Es un surfer que toca la guitarra.
Yo: -Ya, ¿algo así como Dick Dale? ¿temas retorcidos con 1000 mezclas de coros hablando de lo buenas que estan las tipas de California como los Beach Boys? ¿o algo modernillo, en plan del rollo ese trash-reggae-hardcore-funk-melodico-y-no-se-que-más (de esos de los pantalones anchos que beben cosas isotónicas y tal)?
M: -No, no, es muy tranqui. Canciones acústicas, cortitas y que entran bien.
Yo: -Le daré una oportunidad...-lo más parecido que he visto a una tabla de surf en mi vida es la de planchar, no me mola el rollo de los Beach Boys, y todo lo surfer me inspira pop facilon como excusa para sacar tias en bikini en los videos. Me llevé el disco a casa para que se callara.
Bendito sea ese día de hace dos años y medio en que mi gurú musical me pasó el "On and On" de Jack Johnson. Un chaval que crea canciones intimistas, suaves, que seducen desde el primer momento en que las escuchas. Todo muy acústico, apenas notas que detras de él hay una batería y un bajo. Una voz muy masculina y a vez muy suave.
Puse el disco en el coche. Mi parienta saltó como siempre:
-¿Con que me vas a aburrir hoy? ¿Con los Phish y sus idas de olla de 27 minutos o con los MC5 y sus 50 motherfuckers por tema?
-Nos, no, M. me ha pasado esto, dice que está bien.
Pilló la caja del CD, sacó el librillo y se limitó a decir que es tio era guapetón.
Pusimos el disco y no abrimos la boca en la media hora que dura el viaje de casa de M. a nuestro chabolo. Cada poco tiempo, mientras conducía, intentaba ver la reacción de ella. Tenía los ojos medio cerrados y su boca mercaba una sonrisa perfecta. Acababa de descubrir otro artista de esos que son capaces de gustar a casi todo el mundo. Tanto a mentes carne de jambands y musica setentera, como a amantes de la música pop fácil de digerir. De ahí que llene en sus giras europeas y a la vez triunfe en festivales tan "especializados" como el de Bonnaroo, reservado casi unicamente a seguidores de Grateful Dead y demás bandas ácidas.
Sus temas emanan folk, buenrollismo y vibraciones muy positivas, un ambiente de meláncolía y calidez, y todo esto aderezado con unos puntos de groove y funky. Salvando las distancias, el tio este me producía los mismos efectos que los Jayhawks, pero mientras estos son perfectos para escuchar en días de lluvia, el bueno de Johnson es óptimo para ponerlo esos días en que luce el sol y tienes la oportunidad de sentarte a no hacer nada.
Y si Ben Harper lo apadrinó en su primer disco, algo vería en él.
Better Together
M: -Escuchate esto. Es un surfer que toca la guitarra.
Yo: -Ya, ¿algo así como Dick Dale? ¿temas retorcidos con 1000 mezclas de coros hablando de lo buenas que estan las tipas de California como los Beach Boys? ¿o algo modernillo, en plan del rollo ese trash-reggae-hardcore-funk-melodico-y-no-se-que-más (de esos de los pantalones anchos que beben cosas isotónicas y tal)?
M: -No, no, es muy tranqui. Canciones acústicas, cortitas y que entran bien.
Yo: -Le daré una oportunidad...-lo más parecido que he visto a una tabla de surf en mi vida es la de planchar, no me mola el rollo de los Beach Boys, y todo lo surfer me inspira pop facilon como excusa para sacar tias en bikini en los videos. Me llevé el disco a casa para que se callara.
Bendito sea ese día de hace dos años y medio en que mi gurú musical me pasó el "On and On" de Jack Johnson. Un chaval que crea canciones intimistas, suaves, que seducen desde el primer momento en que las escuchas. Todo muy acústico, apenas notas que detras de él hay una batería y un bajo. Una voz muy masculina y a vez muy suave.
Puse el disco en el coche. Mi parienta saltó como siempre:
-¿Con que me vas a aburrir hoy? ¿Con los Phish y sus idas de olla de 27 minutos o con los MC5 y sus 50 motherfuckers por tema?
-Nos, no, M. me ha pasado esto, dice que está bien.
Pilló la caja del CD, sacó el librillo y se limitó a decir que es tio era guapetón.
Pusimos el disco y no abrimos la boca en la media hora que dura el viaje de casa de M. a nuestro chabolo. Cada poco tiempo, mientras conducía, intentaba ver la reacción de ella. Tenía los ojos medio cerrados y su boca mercaba una sonrisa perfecta. Acababa de descubrir otro artista de esos que son capaces de gustar a casi todo el mundo. Tanto a mentes carne de jambands y musica setentera, como a amantes de la música pop fácil de digerir. De ahí que llene en sus giras europeas y a la vez triunfe en festivales tan "especializados" como el de Bonnaroo, reservado casi unicamente a seguidores de Grateful Dead y demás bandas ácidas.
Sus temas emanan folk, buenrollismo y vibraciones muy positivas, un ambiente de meláncolía y calidez, y todo esto aderezado con unos puntos de groove y funky. Salvando las distancias, el tio este me producía los mismos efectos que los Jayhawks, pero mientras estos son perfectos para escuchar en días de lluvia, el bueno de Johnson es óptimo para ponerlo esos días en que luce el sol y tienes la oportunidad de sentarte a no hacer nada.
Y si Ben Harper lo apadrinó en su primer disco, algo vería en él.
Better Together
25.2.06
El fin de la era de acuario
Finales de los años 60. El ROCK (en mayúsculas) vive su mejor época. La flor y nata de la historia musical del siglo XX se pasea de festival en festival: Monterrey, Woodstock, Isla de Wright... Legiones de cientos de miles de brothers & sisters invaden cualquier evento musical. Se está viviendo el punto álgido del movimiento flower power americano: psicodélia, rock, contracultura, pacifismo, LSD... Es algo aparentemente imparable. El 6 de diciembre del 69, 4 meses después de Woodstock hay una nueva cita en el circuito de Altamont, California.
Altamont Raceway Park es una autopista que recorre todo el norte de California. En los alrededores de Tracy, un pueblo cercano a Livemore, tuvo lugar en diciembre de 1969 el famoso festival de rock de Altamont, que se pretendía que fuese el reflejo de Woodstock, pero en la costa Oeste.
El festival se iba a celebrar en principio en San Francisco, en el Golden Gate Park, pero se denegaron los permisos por falta de entendimiento con las autoridades locales y buscaron un lugar situado en ninguna parte, con buenas comunicaciones y sin problemas de permisos.
En el festival iban a participar Grateful Dead, con Jerry García, y Jefferson Airplane, pero las estrellas serían los Rolling Stones, que entonces estaban en la cumbre creativa de su carrera ya que acababan de publicar Let It Bleed (1969) con Mick Taylor sustituyendo al fallecido Brian Jones.
Albert y Davis Maysles serían los encargados de filmar el festival para incluir las imágenes en el documental Gimme Shelter, sobre la gira de 1969 de los Stones.
De la seguridad se encargarían los Hells Angels Motorcycle Club, que ya habían trabajado para los Dead en alguna de sus giras sin ningún incidente violento reseñable. Sam Cutler road-manager de los Stones les regaló 500 dólares de cerveza para ganarse sus simpatías.
Debido al clima de violencia e inseguridad que generaron los Hells Angels, Grateful Dead y Jefferson Airplane se negaron a subir al escenario. Sólo tocaron los Rolling Stones y mientras Mick Jagger interpretaba ‘Under Muy Thumb’, Meredith Hunter, un muchacho de dieciocho años de raza afro-americana fue acuchillado y muerto por los Hells Angels al exhibir un revolver con motivo de una discusión por menudeo de drogas delante del backstage de los Stones. El resultado final fue de tres muertos más ocurridos en accidentes de tráfico. Estos hechos determinaron el fin del Flower Power.
En 1985 el Hell Angel acusado, Alan Passaro, fue encontrado muerto flotando cabeza abajo en Anderson Reservoir con 10.000 dólares en el bolsillo.
El 25 de mayo de 2005 la oficina del sheriff de Alameda cierra el caso del asesinato de Meredith Hunter de forma definitiva. Alan Passaro fue absuelto después de que el jurado concluyera que actuó en defensa propia porque Hunter portaba un revolver cargado y apuntando hacia el escenario. Fue descartada la teoría de que Hunter fue atacado por un segundo Hell Angel sin identificar.
http://www.elconfidencial.com/
9.2.06
Fatwa
Traducción sui generis:
Señor con barba blanca: -Jijijiji, estos del Jiliposten son la leche, hay que ver los chistes que publican... Si es que me descojono vivo... Joer, ¿Y este del tio del turbante con la bomba en cabeza? No lo pillo, y es lo que me da más rabia!!!! Joer, que rabia, que impotencia!!!! A tomar pol culo, los papeles estos, no puedo soportar ver un chiste y no reirme...
Tipo con americana y bigote que aparece por la derecha: -Que se vuelve a pegar en la cabeza, que el abuelito se está provocando otra embolia a base de caponazos!!
Tio de negro que pilla el micro: -Que alguien le cuente el chiste de "mistetas", que se nos mata a collejas!!!
La masa fuera de si: -Mistetas!!!!! Mistetas!!!! Mistetas!!!! Mistetas!!!! Mistetas!!!! Mistetas!!!! Mistetas!!!!
2.2.06
H dios O
Uno ya tiene una cierta edad y empiezo ya criar barriga y cosas de esas polisaturadas o como leches se llame, y como no me entusiasma correr como Forrest y mis amigos son demasiado bestias para el fútbol, pues me decidí a meterme en esto de la natación en plan tranquilo. Me he sacado un bono de esos que te dejan pasearte por la piscina tantas veces como quieras y sentirte chipirón de lunes a domingo. Yo para no ponerme nervioso, sólo voy los jueves a eso de las 8 de la tarde y me marco unos largos que ya quisiera el propio Mark Spitz. Sinceramente, no es lo que me esperaba. A mi lo que me gusta es chapotear, darme barrigazos y hacer el descerebrado, pero no, ahí no dejan hacer todo eso. Para empezar me obligan a ponerme un gorro de goma que, dada la cantidad de pelo, me deja la cabeza bastante apretada, por razones higiénicas o no sé que. Vale, de acuerdo, me pongo el puto gorro, pero cuando yo era pequeño, el gorrito de las pelotas sólo lo llevaban las jubiladas. A llevar gafas sólo te obliga el sentido común. El primer día me metí sin ellas y cuando llegué a casa parecía que se me iban a salir los ojos de las cuencas oculares. Así que gafas al canto. Y por último, el episodio del bañador. Uno, que es bastante desastre para esto de las compras, va y se compra un bañador en menos de 10 segundos: "-Ese mismo, el de 5,95 euros", y claro, por mil pelas poca cosa me podían dar. Ya es mucho que no se diluya en el agua, pero cada vez que doy un paso se me sale un huevo por uno de los lados. Mis entradas al recinto con un gorro que sólo me tapa un trozo de cabeza y me salen más de un palmo de pelo por los lados y por detrás, las gafas, y un huevo asomando por el bañador causan estragos, pero bueno, la peña ya se ha acostumbrado y los niños ya no huyen de mi.
Mi partenaire en esto de avanzar por el agua y mantener el ritmo es mi parienta. Ella se pone y no para, es una chica que sabe mantener un buen ritmo, lentito pero constante. Por mi parte, soy capaz de ganar al 99% de la población en distancias inferiores a 25 metros. Vamos, que hago una piscina a velocidad brutal y a la segunda ya tiene que venir el socorrista con un palo metálico a pedirme si necesito ayuda. El otro día el muy gracioso me comentó que llevaba 15 años de socorrista y yo era el primer bañista capaz de sudar dentro del agua. Hijoputa, ya te querría ver yo en mi situación, con un paquete de Fortuna diario, una chichonera de goma que no deja ni pensar y el temor de que un crio te pille un huevo pensando que es una pelotita. Pues eso, que me canso a más no poder. No quiero ni pensar lo canutas que las pasó el David Meca para ir de Valencia a Mallorca nadando (que será un mérito, pero habiendo barcos tampoco le veo yo la gracia).
Bueno, pues que ahora mismo no veo ni resultados ni nada. Mi incipiente barriga sigue tan hermosa como hace 4 meses, cada jueves estoy al borde del colapso cardíaco y la casa Speedo no se plantea comercializar gorros de la talla Jumbo. Por mi parte no pierdo la esperanza de hacer mas de 50 metros seguidos por dentro del agua sin que me vengan arcadas.
PD: Si no escribo nada durante un tiempo, no creais que me he ahogado, han doblado el turno de socorristas los jueves por la tarde.
Mi partenaire en esto de avanzar por el agua y mantener el ritmo es mi parienta. Ella se pone y no para, es una chica que sabe mantener un buen ritmo, lentito pero constante. Por mi parte, soy capaz de ganar al 99% de la población en distancias inferiores a 25 metros. Vamos, que hago una piscina a velocidad brutal y a la segunda ya tiene que venir el socorrista con un palo metálico a pedirme si necesito ayuda. El otro día el muy gracioso me comentó que llevaba 15 años de socorrista y yo era el primer bañista capaz de sudar dentro del agua. Hijoputa, ya te querría ver yo en mi situación, con un paquete de Fortuna diario, una chichonera de goma que no deja ni pensar y el temor de que un crio te pille un huevo pensando que es una pelotita. Pues eso, que me canso a más no poder. No quiero ni pensar lo canutas que las pasó el David Meca para ir de Valencia a Mallorca nadando (que será un mérito, pero habiendo barcos tampoco le veo yo la gracia).
Bueno, pues que ahora mismo no veo ni resultados ni nada. Mi incipiente barriga sigue tan hermosa como hace 4 meses, cada jueves estoy al borde del colapso cardíaco y la casa Speedo no se plantea comercializar gorros de la talla Jumbo. Por mi parte no pierdo la esperanza de hacer mas de 50 metros seguidos por dentro del agua sin que me vengan arcadas.
PD: Si no escribo nada durante un tiempo, no creais que me he ahogado, han doblado el turno de socorristas los jueves por la tarde.
24.1.06
Me aburro...
No creo que este post tenga demasiado sentido después de tanto tiempo, pero estoy en el curro, no me apaetece hacer nada y para disimular me he decidido a rellenar un poco esto, que igual caduca y también sabe mal... Después de un año he recordado que tenía un blog. Igual un día de estos me pongo otra vez a poner cosas por aqui y todo eso (cada vez que hago un parón de estos digo lo mismo), pero la verdad es que me da una pereza increible. Para empezar se le tendría que cambiar el diseño a todo esto, pero estoy muy falto de ganas. Ni siquiera recuerdo donde abandoné el disco de instalación del DreamWeaver. Si no me lio demasiado, le voy a meter un template de esos que ya vienen predefinidos en blogger y tomar pol saco. O no.
Bueno, a lo que iba. Que nada, que no tengo ni tiempo ni ganas de seguir con la web, pero a veces (como ahora mismo) hecho en falta volver a la blogocosa. En este último año sabático-webloguil he tenido demasiados follones para dedicar tiempo a sentarme y a pensar que leches ponía aqui. En febrero tuve unos cambios demasiado importantes en el curro que me privaron dedicar todo el tiempo que yo querría a la web (bueno, a la web y a casi toda mi vida personal). Así que a partir de ese momento la mayor parte de mi vida me la paso delante de un servidor cutre que no tira ni a la de tres, mandando planchas a un CTP DaiNippon Screen (me voy a ahorrar explicaros que es, sólo comentar que el precio básico es calcadito a lo que vale mi casa enterita), para alimentar planchas a una máquina Komori Lithrone de 5 colores, barniz y torre de secado de papel 74x52 y a una Heidelberg SpeedMaster 52 . Da miedo, pone de los nervios y trabaja con Windows. Eso ya lo dice todo. El hijoputa del CTP se tira el día dando bocinazos y quejándose por todo. Cuando no es por la temperatura, es por la humedad, y cuando no, porque tiene algun capricho con alguna faena y se nienga a filmarla. En el departamento de preimpresión, en la intimidad, le llamamos Borja o “Joputa”. Por pijo, repipi y consentido.
Me jode hablar de faena aqui, más valdría que contara otras cosas o que pusiera enlaces o lo que sea. Cualquier cosa antes que largar del tajo. Pues otras cosas “haylas”, y cojonudas por cierto. Por ejemplo, la fantasbulosa paella que nos comimos Oink, nuestras respectivas y unos amiguetes en Sitges, las vacaciones que me tiré en Cazorla entre tapas y cerveza o cuando quedamos en Gijón con RafaPiltrafa y Voet, antes de irnos con Rafa al Crossroads Festival a ver la figura de cera de Little Richard.
Otra de las cosas que llevo haciendo a menudo durante este último año es consumir cine. Nunca he sido un cinéfilo, ni siquiera un aficionado, pero últimamente con la parienta Struck nos hemos aficionado a esto de ver pinículas. Desde los hermanos Marx (que tenía unas ganas brutales de volver a ver todo lo que hicieron), hasta moderneces de estas raritas que no las entiende ni su padre. Incluso algun día nos hemos descubierto sufriendo por Tom Cruise en “La guerra de los Mundos”. Una bajada de nivel la tiene cualquiera.
Nah, que igual aparezco por aqui un día de estos y le doy un empujoncito a esto. Y si a alguien que lea esto le da por escribir y le hace gracia ponerlo aqui, pues bienvenido sea. Me mandais un mail y lo pongo.
Me voy a comer. Hoy toca rollitos de primavera y pollo a la brasa.
Hasta otro momento de escaqueo.
Bueno, a lo que iba. Que nada, que no tengo ni tiempo ni ganas de seguir con la web, pero a veces (como ahora mismo) hecho en falta volver a la blogocosa. En este último año sabático-webloguil he tenido demasiados follones para dedicar tiempo a sentarme y a pensar que leches ponía aqui. En febrero tuve unos cambios demasiado importantes en el curro que me privaron dedicar todo el tiempo que yo querría a la web (bueno, a la web y a casi toda mi vida personal). Así que a partir de ese momento la mayor parte de mi vida me la paso delante de un servidor cutre que no tira ni a la de tres, mandando planchas a un CTP DaiNippon Screen (me voy a ahorrar explicaros que es, sólo comentar que el precio básico es calcadito a lo que vale mi casa enterita), para alimentar planchas a una máquina Komori Lithrone de 5 colores, barniz y torre de secado de papel 74x52 y a una Heidelberg SpeedMaster 52 . Da miedo, pone de los nervios y trabaja con Windows. Eso ya lo dice todo. El hijoputa del CTP se tira el día dando bocinazos y quejándose por todo. Cuando no es por la temperatura, es por la humedad, y cuando no, porque tiene algun capricho con alguna faena y se nienga a filmarla. En el departamento de preimpresión, en la intimidad, le llamamos Borja o “Joputa”. Por pijo, repipi y consentido.
Me jode hablar de faena aqui, más valdría que contara otras cosas o que pusiera enlaces o lo que sea. Cualquier cosa antes que largar del tajo. Pues otras cosas “haylas”, y cojonudas por cierto. Por ejemplo, la fantasbulosa paella que nos comimos Oink, nuestras respectivas y unos amiguetes en Sitges, las vacaciones que me tiré en Cazorla entre tapas y cerveza o cuando quedamos en Gijón con RafaPiltrafa y Voet, antes de irnos con Rafa al Crossroads Festival a ver la figura de cera de Little Richard.
Otra de las cosas que llevo haciendo a menudo durante este último año es consumir cine. Nunca he sido un cinéfilo, ni siquiera un aficionado, pero últimamente con la parienta Struck nos hemos aficionado a esto de ver pinículas. Desde los hermanos Marx (que tenía unas ganas brutales de volver a ver todo lo que hicieron), hasta moderneces de estas raritas que no las entiende ni su padre. Incluso algun día nos hemos descubierto sufriendo por Tom Cruise en “La guerra de los Mundos”. Una bajada de nivel la tiene cualquiera.
Nah, que igual aparezco por aqui un día de estos y le doy un empujoncito a esto. Y si a alguien que lea esto le da por escribir y le hace gracia ponerlo aqui, pues bienvenido sea. Me mandais un mail y lo pongo.
Me voy a comer. Hoy toca rollitos de primavera y pollo a la brasa.
Hasta otro momento de escaqueo.
21.12.04
decoracions nadalenques
Sujeto 1:
Ubicación: justo delante de casa, a escasos 12 metros.
Situación familiar: Matrimonio entrado en los 50, con un hijo ya casado y una hija de 18 añitos y unos 120 quilos de peso en plena edad del pavo.
Precedentes: Padres e hijo son una gente de lo más discreto. Saludan educadamente, no arman bulla y son lo que se diría unos trabajadores honrados. Por contra, la hija come cantidades no humanas de bolsas de pipas, patatas y toda mierda que venga empaquetada en bolsa de plástico com muchos colorines, deshaciéndose del envase por el método gravitatorio: ella lo suelta cuando está vacío y este quedan grácilmente depositado en el suelo, conviertiendo el tramo de calle en algo parecido al día después de Woodstock. Durante el verano, la chica se solidariza con los que pagamos hipoteca. Abre las ventanas y ameniza la mañana con música de radiofórmula a todo el barrio para que los demás no gastemos electricidad. Una anécdota que resume la mente de la chica ocurrió poco después que nos compráramos la casa. Como que no tengo ni un duro, y mis amigos són bastante manitas, muchos de ellos me ayudaron a pintar, montar muebles, hacer remiendos en casa y todo eso que se hace cuando te trasladas. La adolescente de los cojones, debía tener todos los deberes hechos y, aburriéndose como una ostra, se dedicó a observar quian entraba y salía de casa. Obviamente llegó a conclusión más lógica de un cerebro atrofiado por las cáscaras de pipa: nos dedicábamos al trapicheo con drogas, ya que entraba y salía mucha gente y (prueba concluyente) la mayoría llevaban el pelo largo. Por suerte, tanto sus padres como el resto de vecinos y gente del pueblo saben que últimamente no tenemos demasiadas relaciones con el clan de los charlines, he perdido el número de teléfono de Sito Miñanco y Colombia queda algo lejos para ir con el Seat Ibiza.
Hechos: El cabeza de familia, muy apañado él, dedicó el fin de semana a decorar la casa con motivos navideños. Supongo que como al tio le sobraba material, después de llenar el interior, decidió atacar el exterior del inmueble. Sólo puso una cinta de esas que hacen brillos en el balcón y un par de las que hacen luces, que van del balcón hasta la parte superior de la puerta de entrada. Hortera pero cojonudo. Aunque puesto con bastante mal gusto, es discreto dentro de lo que cabe. Hasta que se hizo oscuro, y aquello empezó a funcionar. Resulta que aparte de las lucecitas, dentro de la especie de tubo hay algo que hace musica a un volúmen más bien molesto. Se tira toda la puta noche reproduciendo melodías navideñas que no sé identificar por culpa del sonido metálico y marciano que emite. Y para acabarlo de rematar, el muy cachondo ha puesto dos tubos, y cada uno es independiente del otro. Así que cuando uno le está dando al “Jingle Bells”, el otro ya va por la mitad de “Noche de Paz”. Desde que el tio ha puesto esto, el esquizofrénico del pueblo tiene prohibido pasar por nuestra calle no vaya a ser que le venga otra crisis y se nos quede frito enmedio la calle.
Sujeto 2:
Ubicación: a unos 25 metros de mi casa dirección S. En la misma acera.
Situación familiar: Separada de cuarentaytantos, con un crio al que le darías de ostias hasta que perdiera la consciencia y ganara educación.
Precedentes: El jardín de detras de esta casa, da directamente a la parte trasera de casa de mis padres. El terrenito, que la mayoría de vecinos aprovechan para montar alguna cena, para que correteen los crios o para plantar alguna cosa, la señora esta lo tiene convertido en una franquicia del jardín botánico. No es demasiado grande (unos 30 metros cuadrados), pero hay como 40 clases de plantas, arbustos y árboles tropicales. Incluso un día me pareció ver una colonia de monos de esos del culo rojo saltando de la palmera hasta el baobab.
Hechos: Visto el precedente del jardín y la serie de enanos de piedra, macetas, baldosas con inscripciones y cacharros de cobre que tiene en la entrada y colgados por toda la fachada, no me sorprendió nada que apareciese la casa un buen día cubierta por unos 3 quilómetros de luces navideñas, 6 papanoeles intentándose colar por el balcón y un trineo con 4 renos luminosos colgados del techo. Además de un cartel en cada balcón con unas letras de medio metro que se encienden y se apagan deseando felices fiestas a los transeúntes. Los papanoeles son feos de pelotas. Miden algo así como un metro de alto y unos 70 cms de ancho, son luminosos y tienen cara de alcoholicos.
Sujeto 3:
Ubicación: A unos 50 metros de casa, en la acera contraria.
Situación familiar: Matrimonio de treintalargos, forrados de pasta (o eso aparentan). La casa es de esas tipo americano, de un par de plantas, rodeada de jardín, con un buzón metálico que pone “US MAIL” y canasta de baloncesto justo encima de la puerta abatible del garaje.
Precedentes: Son una pareja que se tiran la mayor parte del tiempo metidos en gimnasios, saunas y peluquerías. Y cuando a ella le sobra un poco de tiempo, llama a Corporación Dermoestética y se opera las tetas. Además siempre he sospechado que en lugar de silicona, le van poniendo trocitos de masa encefálica. Como que gastó ya todo el cerebro hace ya algún tiempo, ahora va tirando del cerebro del marido. Si no es así, es que se han vendido parte de las neuronas para pagar la casa.
Hechos: Seguidores de la teoría “que se vea, que se vea que somos ricos”, han cubierto los setos del jardín (unos 10 metros de largo, por un par de metros de altura) con bombillas de 100W de colores. Así a bote pronto, calculo que en cada metro de seto hay una 10 bombillas, y si no me falla la cosa, habrá unas 100 en cada lado de la casa. En la parte interior del jardín han sepultado el par de árboles que tienen con un número indeterminado (por lo alto que es) de bombillas, bolas de colores, cintas luminosas y paquetes a modo de regalos. Y en la puerta hay un par de papanoeles montando guardia. Visto desde mi casa da la sensación que estas avistando el aterrizaje de una nave espacial al más puro estilo “encuentros en la tercera fase”, “ET” o algo así. Estoy seguro que la compañía de la electricidad les ha puesto un generador para ellos solitos, y los enchufes tienen un sistema de refrigeración propio.
Conclusión nº1: El mal gusto no entiende de clases sociales, ni sexo, ni situación familiar.
Conclusión nº2: A menudo, un exceso de felicidad, nos vuelve gilipollas.
Conclusión nº3: A segun que personas, el frio les afecta negativamente.
Hala, a cuidarse y a cebarse como cerdos.
Felices fiestas, bones festes.
Ubicación: justo delante de casa, a escasos 12 metros.
Situación familiar: Matrimonio entrado en los 50, con un hijo ya casado y una hija de 18 añitos y unos 120 quilos de peso en plena edad del pavo.
Precedentes: Padres e hijo son una gente de lo más discreto. Saludan educadamente, no arman bulla y son lo que se diría unos trabajadores honrados. Por contra, la hija come cantidades no humanas de bolsas de pipas, patatas y toda mierda que venga empaquetada en bolsa de plástico com muchos colorines, deshaciéndose del envase por el método gravitatorio: ella lo suelta cuando está vacío y este quedan grácilmente depositado en el suelo, conviertiendo el tramo de calle en algo parecido al día después de Woodstock. Durante el verano, la chica se solidariza con los que pagamos hipoteca. Abre las ventanas y ameniza la mañana con música de radiofórmula a todo el barrio para que los demás no gastemos electricidad. Una anécdota que resume la mente de la chica ocurrió poco después que nos compráramos la casa. Como que no tengo ni un duro, y mis amigos són bastante manitas, muchos de ellos me ayudaron a pintar, montar muebles, hacer remiendos en casa y todo eso que se hace cuando te trasladas. La adolescente de los cojones, debía tener todos los deberes hechos y, aburriéndose como una ostra, se dedicó a observar quian entraba y salía de casa. Obviamente llegó a conclusión más lógica de un cerebro atrofiado por las cáscaras de pipa: nos dedicábamos al trapicheo con drogas, ya que entraba y salía mucha gente y (prueba concluyente) la mayoría llevaban el pelo largo. Por suerte, tanto sus padres como el resto de vecinos y gente del pueblo saben que últimamente no tenemos demasiadas relaciones con el clan de los charlines, he perdido el número de teléfono de Sito Miñanco y Colombia queda algo lejos para ir con el Seat Ibiza.
Hechos: El cabeza de familia, muy apañado él, dedicó el fin de semana a decorar la casa con motivos navideños. Supongo que como al tio le sobraba material, después de llenar el interior, decidió atacar el exterior del inmueble. Sólo puso una cinta de esas que hacen brillos en el balcón y un par de las que hacen luces, que van del balcón hasta la parte superior de la puerta de entrada. Hortera pero cojonudo. Aunque puesto con bastante mal gusto, es discreto dentro de lo que cabe. Hasta que se hizo oscuro, y aquello empezó a funcionar. Resulta que aparte de las lucecitas, dentro de la especie de tubo hay algo que hace musica a un volúmen más bien molesto. Se tira toda la puta noche reproduciendo melodías navideñas que no sé identificar por culpa del sonido metálico y marciano que emite. Y para acabarlo de rematar, el muy cachondo ha puesto dos tubos, y cada uno es independiente del otro. Así que cuando uno le está dando al “Jingle Bells”, el otro ya va por la mitad de “Noche de Paz”. Desde que el tio ha puesto esto, el esquizofrénico del pueblo tiene prohibido pasar por nuestra calle no vaya a ser que le venga otra crisis y se nos quede frito enmedio la calle.
Sujeto 2:
Ubicación: a unos 25 metros de mi casa dirección S. En la misma acera.
Situación familiar: Separada de cuarentaytantos, con un crio al que le darías de ostias hasta que perdiera la consciencia y ganara educación.
Precedentes: El jardín de detras de esta casa, da directamente a la parte trasera de casa de mis padres. El terrenito, que la mayoría de vecinos aprovechan para montar alguna cena, para que correteen los crios o para plantar alguna cosa, la señora esta lo tiene convertido en una franquicia del jardín botánico. No es demasiado grande (unos 30 metros cuadrados), pero hay como 40 clases de plantas, arbustos y árboles tropicales. Incluso un día me pareció ver una colonia de monos de esos del culo rojo saltando de la palmera hasta el baobab.
Hechos: Visto el precedente del jardín y la serie de enanos de piedra, macetas, baldosas con inscripciones y cacharros de cobre que tiene en la entrada y colgados por toda la fachada, no me sorprendió nada que apareciese la casa un buen día cubierta por unos 3 quilómetros de luces navideñas, 6 papanoeles intentándose colar por el balcón y un trineo con 4 renos luminosos colgados del techo. Además de un cartel en cada balcón con unas letras de medio metro que se encienden y se apagan deseando felices fiestas a los transeúntes. Los papanoeles son feos de pelotas. Miden algo así como un metro de alto y unos 70 cms de ancho, son luminosos y tienen cara de alcoholicos.
Sujeto 3:
Ubicación: A unos 50 metros de casa, en la acera contraria.
Situación familiar: Matrimonio de treintalargos, forrados de pasta (o eso aparentan). La casa es de esas tipo americano, de un par de plantas, rodeada de jardín, con un buzón metálico que pone “US MAIL” y canasta de baloncesto justo encima de la puerta abatible del garaje.
Precedentes: Son una pareja que se tiran la mayor parte del tiempo metidos en gimnasios, saunas y peluquerías. Y cuando a ella le sobra un poco de tiempo, llama a Corporación Dermoestética y se opera las tetas. Además siempre he sospechado que en lugar de silicona, le van poniendo trocitos de masa encefálica. Como que gastó ya todo el cerebro hace ya algún tiempo, ahora va tirando del cerebro del marido. Si no es así, es que se han vendido parte de las neuronas para pagar la casa.
Hechos: Seguidores de la teoría “que se vea, que se vea que somos ricos”, han cubierto los setos del jardín (unos 10 metros de largo, por un par de metros de altura) con bombillas de 100W de colores. Así a bote pronto, calculo que en cada metro de seto hay una 10 bombillas, y si no me falla la cosa, habrá unas 100 en cada lado de la casa. En la parte interior del jardín han sepultado el par de árboles que tienen con un número indeterminado (por lo alto que es) de bombillas, bolas de colores, cintas luminosas y paquetes a modo de regalos. Y en la puerta hay un par de papanoeles montando guardia. Visto desde mi casa da la sensación que estas avistando el aterrizaje de una nave espacial al más puro estilo “encuentros en la tercera fase”, “ET” o algo así. Estoy seguro que la compañía de la electricidad les ha puesto un generador para ellos solitos, y los enchufes tienen un sistema de refrigeración propio.
Conclusión nº1: El mal gusto no entiende de clases sociales, ni sexo, ni situación familiar.
Conclusión nº2: A menudo, un exceso de felicidad, nos vuelve gilipollas.
Conclusión nº3: A segun que personas, el frio les afecta negativamente.
Hala, a cuidarse y a cebarse como cerdos.
Felices fiestas, bones festes.
7.12.04
RamonesTributeBands
Leyendo este artículo sobre bandas “impostoras”, he recordado a la divertida banda Gabba. Como bien dice Pep y por lo que se puede escuchar en su web, el grupo es malo de cojones. Pero eso si, es de lo más original!!. Se tiene que tener una mente muy retorcida y perversa para hacer un revoltijo entre ABBA y los Ramones. Creo que un día de estos, sondearé el google e intentaré encontrar más bandas de este calibre. Pero de momento nos tendremos que conformar con una ristra de enlaces a bandas de las llamadas “clónicas” o de “homenaje”:
The Ramoones
Banda de NY. Nótese el detalle de las pelucas y del incipiente sobrepeso del tiparraco que encarna a Joey.
http://ramoones.com/index.html
The Pinheads
Irlandeses... poco más se puede deducir de ellos en la web. Al menos estos se han buscado un nombre coherente para al grupo.
http://www.geocities.com/pinheadireland/
Sedated
Trio canadiense.
http://www.sedated.ca/
Animal Boys
Suiza. Ni disfraces ni leches, pero por lo poco que dejan escuchar en su web, son de lo más potente.
http://www.animalboys.ch/
Cretin Family
Brasileños.
http://www.cretinfamily.cjb.net/
53rd & 3rd
Londres.
http://www.53rdand3rd.com/
Gabba Gabba Heys
Los Angeles.
www.ggheys.com
Cabrones
Florida, USA.
http://members.aol.com/lilcabrona/
Carbona Not Glue
Escocia.
http://www.carbonanotglue.co.uk/
The Hymans
Suecia. Desde 1984 dando caña.
http://www.hymans.net/main.htm
The Rämouns
Alemania.
http://www.raemouns.de/english/index.htm
Ramones Mania
Israel
http://crimson-mist.tripod.com/ramones/mania/
The Ramonas
Banda femenina. Lástima que la web está peladísima de contenidos, ya que parece una banda bastante interesante.
http://rockometer.com/ramonas/
Carbona Abusers
Turín, Italia. No es una banda clónica de Ramones, pero su set-list incluye varios temas de ellos, de los Beatles, the Who...
http://www.carbona-abusers.tk/
Gabba Hey!
Italianos, de Roma concretamente.
http://www.gabbahey.com/
Loco Live
Italianos, es lo único que sé de esta banda. La web no chuta ni a la de tres...
http://www.loco-live.cjb.net/
Commando
Berlin.
http://www.commandoberlin.de/
The Dumbs
Polonia.
http://www.dumbs.band.pl/
Melones
Alemania.
http://www.melones.de/
Osaka Ramones
Japon.
http://www.shonenknife.com/osakramo.html
Psychotherapy
Pennsylvania, U.S.A.
http://www.monmouth.com/user_pages/mdaniele/Psychotherapy.htm
Ramona
Gran Bretaña
www.ramonapunk.co.uk
Ramonettes
Australia. Banda femenina. Hace pocos días estuvieron de gira por España.
http://www.ramonettes.com/
Les Ramoneurs
Francia.
http://membres.lycos.fr/ramoneurs73/
Ramoniac
Brasil.
http://www.ramoniac.hpg.ig.com.br/
Raymanes
Brasil.
http://www.raymanes.hpg.ig.com.br/
Sevens
Brasil.
http://geocities.yahoo.com.br/banda7day/
Kretiinit
Finlandia.
http://koti.mbnet.fi/~jaro/
Y por el ancho y largo del mundo, hay muuuuchos más grupos tributo a estas fieras del punk-rock:
Alano (Italia)
Chain Saw (treviso, Italia). Y no, no son parientes mios a pesar del nombre.
Durango 95
Faxmile
Lobotomy
Rat Bones. Trío genovés.
Teenage Lobotomy
...
También se tiene que recordar que el grupo granadino PPM editó un disco en directo donde tocaba de cabo a rabo el "It's Alive", y aunque parezca imposible, con más contundencia que los Ramones originales.
http://www.indyrock.es/ppm.html
Por cierto, si quieres emular a Joey, pero no tienes amigos que toquen, siempre puedes utilizar el ramonesKaraoke:
http://www.ramones.co.uk/frames/frameset-online.htm
Pues venga, GABBA GABBA HEY y a descerebrarse por ahi.
The Ramoones
Banda de NY. Nótese el detalle de las pelucas y del incipiente sobrepeso del tiparraco que encarna a Joey.
http://ramoones.com/index.html
The Pinheads
Irlandeses... poco más se puede deducir de ellos en la web. Al menos estos se han buscado un nombre coherente para al grupo.
http://www.geocities.com/pinheadireland/
Sedated
Trio canadiense.
http://www.sedated.ca/
Animal Boys
Suiza. Ni disfraces ni leches, pero por lo poco que dejan escuchar en su web, son de lo más potente.
http://www.animalboys.ch/
Cretin Family
Brasileños.
http://www.cretinfamily.cjb.net/
53rd & 3rd
Londres.
http://www.53rdand3rd.com/
Gabba Gabba Heys
Los Angeles.
www.ggheys.com
Cabrones
Florida, USA.
http://members.aol.com/lilcabrona/
Carbona Not Glue
Escocia.
http://www.carbonanotglue.co.uk/
The Hymans
Suecia. Desde 1984 dando caña.
http://www.hymans.net/main.htm
The Rämouns
Alemania.
http://www.raemouns.de/english/index.htm
Ramones Mania
Israel
http://crimson-mist.tripod.com/ramones/mania/
The Ramonas
Banda femenina. Lástima que la web está peladísima de contenidos, ya que parece una banda bastante interesante.
http://rockometer.com/ramonas/
Carbona Abusers
Turín, Italia. No es una banda clónica de Ramones, pero su set-list incluye varios temas de ellos, de los Beatles, the Who...
http://www.carbona-abusers.tk/
Gabba Hey!
Italianos, de Roma concretamente.
http://www.gabbahey.com/
Loco Live
Italianos, es lo único que sé de esta banda. La web no chuta ni a la de tres...
http://www.loco-live.cjb.net/
Commando
Berlin.
http://www.commandoberlin.de/
The Dumbs
Polonia.
http://www.dumbs.band.pl/
Melones
Alemania.
http://www.melones.de/
Osaka Ramones
Japon.
http://www.shonenknife.com/osakramo.html
Psychotherapy
Pennsylvania, U.S.A.
http://www.monmouth.com/user_pages/mdaniele/Psychotherapy.htm
Ramona
Gran Bretaña
www.ramonapunk.co.uk
Ramonettes
Australia. Banda femenina. Hace pocos días estuvieron de gira por España.
http://www.ramonettes.com/
Les Ramoneurs
Francia.
http://membres.lycos.fr/ramoneurs73/
Ramoniac
Brasil.
http://www.ramoniac.hpg.ig.com.br/
Raymanes
Brasil.
http://www.raymanes.hpg.ig.com.br/
Sevens
Brasil.
http://geocities.yahoo.com.br/banda7day/
Kretiinit
Finlandia.
http://koti.mbnet.fi/~jaro/
Y por el ancho y largo del mundo, hay muuuuchos más grupos tributo a estas fieras del punk-rock:
Alano (Italia)
Chain Saw (treviso, Italia). Y no, no son parientes mios a pesar del nombre.
Durango 95
Faxmile
Lobotomy
Rat Bones. Trío genovés.
Teenage Lobotomy
...
También se tiene que recordar que el grupo granadino PPM editó un disco en directo donde tocaba de cabo a rabo el "It's Alive", y aunque parezca imposible, con más contundencia que los Ramones originales.
http://www.indyrock.es/ppm.html
Por cierto, si quieres emular a Joey, pero no tienes amigos que toquen, siempre puedes utilizar el ramonesKaraoke:
http://www.ramones.co.uk/frames/frameset-online.htm
Pues venga, GABBA GABBA HEY y a descerebrarse por ahi.
29.11.04
How to dismantle U2.
Ricard, un de mis mejores amigos es simpático, trabajador, buena persona, comprometido con nobles causas… pero algún fallo tenía que tener. Resulta que el chico, en el terreno musical, es de esos fans a ultranza de U2. El sábado pasado (el día 27), durante la cena semanal que nos marcamos toda la tropa en un bar del pueblo, entre la tapa de callos a la madrileña, y la tercera botella de vino de la casa, el chaval no se pudo aguantar más y saltó con la frase que yo (que soy muy listo) ya sabía que saldría de un momento a otro: - Ostias, el disco nuevo de U2 está de puta madre. Me lo compré el martes y no puedo dejar de escucharlo. Ya… como siempre vamos, que todo lo que está tocado por la mano y las cuerdas vocales de Bono (el que canta, no el "minigtro" de defensa) SIEMPRE es una maravilla, un monumento al buen gusto y algo que permite a una serie de gente pajearse con solo ver la portada. No dudo que el disco "The Joshua Tree" (1987) sea uno de esos que pasaran a la historia, que pocos grupos sean capaces de encadenar tres buenos discos como "Boy" (1980), "October" (1981) y "War" (1983), y culminen con un bestial directo como "Under a Red Blood Sky" (1983). Incluso el "Rattle & Hum" (1988), un disco que los obsesos seguidores de la banda irlandesa tiran por los suelos, me gusta bastante. Pero a partir de ahí, con cosas raritas como "Achtung Baby" (1991), "Pop" (1997) y esa cosa que dijeron que era un disco llamado "Zooropa" (1993) y que a mi me pareció una burla de 2.700 pesetas, creo que la cosa se empezó a salir de madre. Y a los fans a írseles la olla. Volviendo a la cena, le tiré en cara al colega que el Zooropa era una mierda como una "casa de pagès". Y al tio no se ocurre otra cosa que decirme que claro, al sacar un disco de estudio en medio de la gira del anterior trabajo, la gente no lo supimos entender y nos quedamos así, como bloqueados. No, si encima somos tontos por no entender los profundos chistes de Bono, The Edge y compañía. Además el Zooropa destila mala leche y humor por todas partes y patatín y patatán. Personalmente, más que humor lo que tiene este trabajo es algo así como cachondeo. Hacia el seguidor concretamente y hacia los que nos dejamos el sueldo en música en general.
Antes de continuar tirando mierda, quiero avisar que no me estoy cargando a la banda U2. Sólo quiero dejar claro que no me da la gana soportar que me miren por encima del hombro por el solo hecho de no ser seguidor del grupo que ellos definen como "underground llenaestadios" y criticarles cuando se lo merecen. Todos, ab-so-lu-ta-men-te to-dos los grupos tienen trabajos que se podrían tirar a la basura. Son humanos y tienen todo el derecho a cagarla. Lo que me jode es que algunos fans no tienen bemoles a reconocer cuando su ídolo la no hace una cosa bien. Para mi es comparable a la gente que defiende a ultranza a Michael Jackson aunque lo pillen con la polla untada de Nocilla en un jardín de infancia durante la merienda. Vale que lo del Michael es delito y sacar un mal disco no tiene mayores consecuencias que un fracaso temporal, pero la fe ciega en un artista, por bueno que sea, hace mucho daño a la música. Me está muy bien que Bono se vaya a dar de comer a los millones de africanos que se joden de hambre, que monte los LiveAid con su amiguete Bob Geldof, o que el tipo está muy metido en la causa irlandesa y sea un defensor de la paz. Pero todo eso no quita que alguno de sus discos sea un truño. O que la cancioncilla "Beautiful day" no deje de ser otro tema popero más. Personalmente, me veo capaz de cargarme casi la mitad de la discografía de Jethro Tull, el primer grupo que adoré y empecé a coleccionar "en serio" a los 14 añitos. O de decir en voz alta que "Yesterday" de los Beatles es una canción azucarada, pastelosa y me provoca arcadas. O que los discos en solitario de Mick Jagger no valen una mierda. Hasta ahí mi integridad no corre peligro. Pero en el momento que se me pueda ocurrir mentar a U2 la cosa cambia. Paso a ser un tipo que "no entiende de música", que está "cerrado en si mismo" o que "no se adapta a los nuevos sonidos". Para flipar, vamos...
Eso si, pienso hacerme una "copia de seguridad" del "How to dismatle an atomic bomb" que se ha comprado mi colega Ricard. Las razones: por obligaciones maritales (que mi parienta me capa si no lo hago), por si a mi amigo se le pierde el original (su propio nombre lo dice: copia de seguridad), y sobretodo porque espero que el disco sea bueno. Y si no lo es, pues a joderse tocan, que tampoco es el fin del mundo.
PD: Para insultos y todo eso, ahí tenéis un sistema de comentarios.
Antes de continuar tirando mierda, quiero avisar que no me estoy cargando a la banda U2. Sólo quiero dejar claro que no me da la gana soportar que me miren por encima del hombro por el solo hecho de no ser seguidor del grupo que ellos definen como "underground llenaestadios" y criticarles cuando se lo merecen. Todos, ab-so-lu-ta-men-te to-dos los grupos tienen trabajos que se podrían tirar a la basura. Son humanos y tienen todo el derecho a cagarla. Lo que me jode es que algunos fans no tienen bemoles a reconocer cuando su ídolo la no hace una cosa bien. Para mi es comparable a la gente que defiende a ultranza a Michael Jackson aunque lo pillen con la polla untada de Nocilla en un jardín de infancia durante la merienda. Vale que lo del Michael es delito y sacar un mal disco no tiene mayores consecuencias que un fracaso temporal, pero la fe ciega en un artista, por bueno que sea, hace mucho daño a la música. Me está muy bien que Bono se vaya a dar de comer a los millones de africanos que se joden de hambre, que monte los LiveAid con su amiguete Bob Geldof, o que el tipo está muy metido en la causa irlandesa y sea un defensor de la paz. Pero todo eso no quita que alguno de sus discos sea un truño. O que la cancioncilla "Beautiful day" no deje de ser otro tema popero más. Personalmente, me veo capaz de cargarme casi la mitad de la discografía de Jethro Tull, el primer grupo que adoré y empecé a coleccionar "en serio" a los 14 añitos. O de decir en voz alta que "Yesterday" de los Beatles es una canción azucarada, pastelosa y me provoca arcadas. O que los discos en solitario de Mick Jagger no valen una mierda. Hasta ahí mi integridad no corre peligro. Pero en el momento que se me pueda ocurrir mentar a U2 la cosa cambia. Paso a ser un tipo que "no entiende de música", que está "cerrado en si mismo" o que "no se adapta a los nuevos sonidos". Para flipar, vamos...
Eso si, pienso hacerme una "copia de seguridad" del "How to dismatle an atomic bomb" que se ha comprado mi colega Ricard. Las razones: por obligaciones maritales (que mi parienta me capa si no lo hago), por si a mi amigo se le pierde el original (su propio nombre lo dice: copia de seguridad), y sobretodo porque espero que el disco sea bueno. Y si no lo es, pues a joderse tocan, que tampoco es el fin del mundo.
PD: Para insultos y todo eso, ahí tenéis un sistema de comentarios.
Como ya habrá observado el astuto visitante, este weblog, bitácora o como quiera que se le llame se había ido al garete. Resulta de que después de disfrutar de unas vacaciones de tres semanitas, uno se apalanca, se apoltrona y con la depre resultante de la vuelta al tajo después de verano, se le quedan poquitas ganas de invertir el tiempo en rellenar espacios en internet. Pero bien, han pasado un par de meses largos y parece que vuelven las ganas de ponerse delante del ordenador a escribir cosas inútiles para el uso y disfrute de la comunidad. Así que nos lo tendremos que tomar como que he pillado unas vacaciones de "maestroescuela" y vuelvo a retomar la web que había dejado medio abandonada.
Durante estos (casi) tres meses, he visto cosas que vosotros nunca habéis visto, he estado en lugares a los que nunca accederéis y he tenido sensaciones indescriptibles. He paseado por mundos mágicos, he escuchado músicas irrepetibles y he visto seres maravillosos. Que me he hartado a consumir substancias tóxicas vamos… Y luego pasa lo que pasa… que si las resacas, que el cansancio, que el dolor de cabeza, la flojera estomacal… He encadenado las celebraciones anuales de la tropa de colegas, con bodas que han terminado como el rosario de la aurora, celebraciones familiares con juergas improvisadas, aniversarios con acampadas dignas de Woodstock, hasta que ha llegado un momento que mi hígado ha dicho "-Para, o llamo a Amnistía Internacional!!". Así pues he decidido darle vacaciones a mi cuerpo hasta Navidad. Ya ver que pasa.
De momento continuaré con la misma tónica que he llevado hasta ahora, pero intentando rellenar más espacio con textos y disminuyendo las listas de enlaces. Con los cambios que he tenido en el trabajo, me es más fácil ponerme a escribir sobre cualquier tontería que empezar a sumergirme en internet a buscar enlaces bizarrones. Pues eso, hasta muy pronto que volveré a estar por aquí ocupando espacio.
Durante estos (casi) tres meses, he visto cosas que vosotros nunca habéis visto, he estado en lugares a los que nunca accederéis y he tenido sensaciones indescriptibles. He paseado por mundos mágicos, he escuchado músicas irrepetibles y he visto seres maravillosos. Que me he hartado a consumir substancias tóxicas vamos… Y luego pasa lo que pasa… que si las resacas, que el cansancio, que el dolor de cabeza, la flojera estomacal… He encadenado las celebraciones anuales de la tropa de colegas, con bodas que han terminado como el rosario de la aurora, celebraciones familiares con juergas improvisadas, aniversarios con acampadas dignas de Woodstock, hasta que ha llegado un momento que mi hígado ha dicho "-Para, o llamo a Amnistía Internacional!!". Así pues he decidido darle vacaciones a mi cuerpo hasta Navidad. Ya ver que pasa.
De momento continuaré con la misma tónica que he llevado hasta ahora, pero intentando rellenar más espacio con textos y disminuyendo las listas de enlaces. Con los cambios que he tenido en el trabajo, me es más fácil ponerme a escribir sobre cualquier tontería que empezar a sumergirme en internet a buscar enlaces bizarrones. Pues eso, hasta muy pronto que volveré a estar por aquí ocupando espacio.
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